El espacio, la última frontera, es peor que la Tierra
Con una irresponsabilidad impresionante, esta columna a menudo plantea la posibilidad de que algún día tengamos que dejar este planeta infernal y ocuparnos de lo que está pasando en otro lugar.
Sin embargo, con una honestidad desconcertante, también señalamos que el área exterior era basura, solo oscuridad total cubierta por un montón de contenedores de basura giratorios con montones de palos en la parte superior. Ahora nos encontramos reivindicados en nuestro sesgo posiblemente irracional por nada menos que… el Capitán Kirk. Sí, se llamaba Star Wars o lo que sea.
William Shatner, de Kirk escenario nombre, cuando Jeff Bezos se unió al primer vuelo espacial civil en una de las naves de Blue Origin, audazmente fue donde algunas personas ya lo habían hecho.
El ex Jedi estaba emocionado, creyendo que Heidi estaría llena de milagros y que su corazón explotaría ante la magnificencia de todo. Desafortunadamente, no le gustó lo que vio: “un vacío frío, oscuro y negro”. Sí, lo es.
“Estaba lleno de tristeza”, dice en su nuevo libro, Boldly Go. A su edad, su mente podría haber estado llena de cosas peores. Continuó: “No era calidez o brillo lo que requería poesía para expresar emoción; fue siniestro. Era lo opuesto a la vida”. ESTÁ BIEN.
Peor aún, le hizo mirar a la Tierra, este basurero podrido donde todo se come a todo lo demás, con una nueva calidez y aprecio. También vio lo frágil y deteriorado que estaba y concluyó que deberíamos cuidarlo mejor.
Creo que es discutible. Pero debería saber que los lugareños hacen bolsas con todo. Y de todos modos será una pérdida de tiempo decir “Hola pájaros, hola árboles” cuando Mad Vlad o Kim Jong-nutball o Alistair Khamenei tengan sus dedos en el gran botón rojo. Son peores que ese Gareth Vader si ese fuera el nombre.
Déjame decirte algo divertido sobre el espacio exterior: comienza a 66 millas sobre la Tierra. Eso es solo 20 millas impares más que la distancia de Glasgow a Edimburgo, ya que los astronautas informan desde el espacio que los residentes sufren de atrofia muscular, congestión nasal, flatulencia extrema y narcisismo.
Creo que estamos atrapados aquí, amigos. De todos modos, se necesitan años para llegar a Marte, incluso sin ScotRail ejecutando un servicio, y una vez que esté allí, no tendrá señal telefónica, lo que hará que la vida sea insoportable. Al menos aquí tenemos chismes y televisión. Aprovechen al máximo mientras puedan, lectores.
mala salud
Aunque es un destacado socialista, si eso es lo que encarcela a los ricos, su columnista tonto ciertamente se siente como un lunático derechista de la Alianza de Contribuyentes en el despilfarro del dinero público.
Me ofende moral, intelectual y espiritualmente. Así que cuando leo que los jefes de la administración pública de Inglaterra gastan 500.000 libras esterlinas en programas de ‘atención plena’ y ‘descanso’ para su personal, pueden imaginarse la abeja que se instaló en mi fábrica. Esto en una época de austeridad para el proletariado y otros compradores de Waitrose.
Es cierto que el gasto extravagante no tiene nada que ver con el monárquico bolchevique Nirvana. Escocia pero como somos mucho más socialistas que nuestros vecinos del sur, uno no se sorprendería de escuchar un frenesí similar proveniente de Edimburgo.
Los programas de “bienestar” – ugh, la palabra me enferma – incluyen “crear un espacio seguro”, “calmar la ansiedad” y leer un cuento antes de dormir sobre la fiesta del té de Dame Mary Berry. Chris Advunson, jefe de Sleep Stories en Calm, con sede en California, uno de los creadores de la aplicación, dijo que su programa Berry “permite que los adultos regresen a… una de las experiencias más relajantes y calmantes que jamás hayan tenido. niños”.
Esto en un momento en que los “adultos” deberían estar al frente del gobierno en Westminster. Pero, ¿qué pasa con este título de trabajo? Cabeza de historias de ensueño! Yo podría hacerlo. Coro de lectores: “Claro que se puede. Tus historias ya nos mandan a dormir”. Cállate tú.
En otros gastos extravagantes, se ha descubierto que el canciller de mentalidad austera Jeremy Hunt está gastando en recortes en el número 11 de Downing Street, donde un wummin cobra £110 por arreglarse el cabello, el mínimo. Dices: “Sí, pero ¿es su dinero, Ken?” Sí, pero pagamos su jugoso salario.
La estilista consultora Gladys López cuenta entre sus clientes a Brad Pitt, Naomi Campbell y Cindy Crawford. Se especializa en “keratina, extensiones de cinta, cabello fino y peinados personalizados”. veo Entonces todo está bien.
La primera investigación reveló que los cónsules en Inglaterra gastaron £ 850,000 en ambientadores durante los últimos tres años. La mencionada Alianza de Contribuyentes dijo que las autoridades “quieren encubrir el olor a dinero desperdiciado”. En un desarrollo sorprendente, el Ayuntamiento de Glasgow ha salido ganando en esta carnicería financiera, con el ambientador que cuesta más de £ 42,000, que según un portavoz era “cada spray y ambientador en miles de habitaciones y baños en cada escuela, hogar de ancianos y niño en Glasgow durante los últimos tres años”. Sección, refugio para personas sin hogar y oficina del personal del consejo.
Probablemente sea lo suficientemente justo, por eso dije “a primera vista” antes. Pero aún me gustaría ver los recibos antes de que la fiesta huela a rosas.
Alexa puede ser confusa
Nuevo problema con Alexa: los que están en el paquete más barato de Amazon ya no reciben la canción solicitada, sino canciones “similares” de una lista de reproducción “mezclada”. ¿Mezclado? ¿Qué bicho raro usa eso de todos modos? Reproduce las malditas canciones en orden de álbum. Primero El mundo un problema, lo sé, pero mezclar realmente arruina mi tejido. Grrr!
Nombrar nombres
La gente de Perth ha votado para nombrar su nuevo museo … Museo de Perth. Museo es mejor que McMuseumface. El nuevo museo en el gran antiguo ayuntamiento de Perth debería ser espectacular. La Piedra del Destino se está trasladando allí desde el Castillo de Edimburgo, proporcionando una pequeña razón para visitar la “atracción” repugnantemente cara de la capital.
Está lloviendo
De vez en cuando, me preocupo por lo que le pasará a mi cuerpo cuando termine mi vida basura. La última tendencia es esparcir las cenizas de alguien con un dron, principalmente sobre el mar, pero también sobre campos o prados. El viento puede ser un problema, soplando las cenizas hacia los dolientes que observan. Es la última vez que te verás en la cara de la gente, incluso en sus narices.
Todo falso
La tienda por departamentos de gama baja John Lewis informó un aumento del 12% en las ventas de velas a medida que la nación se prepara para los cortes de energía. Pero los apostadores que han sufrido incendios provocados por velas advierten de los peligros. Sí, las velas caen sobre tu mecha. Use velas y luces LED en su lugar. Sus vibraciones irreales son encantadoras. Fingir, amigos. Esta es la única manera de lidiar con la aterradora realidad.
maniquíes gordos
Los maniquíes de prueba de choques para automóviles se hacen más grandes para reflejar el aumento de la obesidad. Los fabricantes ahora los fabrican hasta 19½ piedras, lo que se considera que hace que la grasa se desborde de las bolsas de aire activadas y corre el riesgo de sufrir daños graves. Los autos más grandes seguramente serán los siguientes. Incluso los tubbies limítrofes tienen problemas para salir del pasillo central. Hablamos por experiencia.
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